aeris2cloud 的个人博客

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一句你安好。就将我弃之不顾。


本有许多话要讲。
又觉是废话连篇。

在张小娴的书上看到一段话。
一个人滔滔不绝的讲述从前。只是因为他现在没有什么可讲。
他放不开从前。所以看不到未来。

这种执迷令人恐惧。

四月。离。

其实早知道会这样。彼此纠缠。彼此伤害。
 
在寂静的岁月里痛苦呻吟。

背弃一词用得心里慌然。没有承诺。何来背弃之说。

失去终归是因为得到太多。人的天性里都有贪婪之罪。消失了。所得的痛苦亦是因罪念而来。

空洞寂廖的黑暗中寻找一丝光亮。这是生存的希望。

为了生。为了存。

[悲伤、逆流。]
很久没来BBS。BBS是关于忧伤的发源地。繁殖着一个个写着阴郁文字的人群。不想把自己置身其中。
香帅说她要先走了。星辰来替她码字。我麻木地看完她的字。附加上过路人和爱她的人留下的字。然后我轻轻的弯起嘴角。烟雾迷了双眼。辣辣的酸痛。走了。都走了。我要习惯这样的生离死别。向命运的挑衅是必输的。妥协而甘心于这种沉痛。
我跟静说。我们去挖墓吧。我要在他墓前放上我喜欢的雏菊。然后扒开他的坟墓看看他的脸。这张躲了我一千多个日夜的脸。赵子逸。你说你怎么就有那么多的苦衷来回避我。怎么就有那么多的借口来解释。那么大的魅力让我死心塌地。
空间布置得烂漫唯美。贴干净的图。养洁白花瓣的小花。相互簇拥。其实我还是个内心存有美好的女子。悲伤与灾难的化身还是可以给人带来片刻欢乐与美丽的。


[回忆如碎裂的瓶子、稍有不慎就割伤了自己。]

凌晨三点。我蹲在阳台仰着脑袋看巴掌大的夜空。泪沿着面颊滑落。无力阻止。想码很华丽的文字祭奠我们这段感情。然而心有余而力不足。没有繁华的片段给我回放。没有烂漫的画面可描述。没有轰轰烈烈的真实来记录。全都是关于退缩。关于眼泪。关于网络。关于回忆。你留了什么可值得我去怀念的？

不停思考。不断反省。我们倒底追求的什么。苦衷？苟且偷生？空虚寂寞？我们逃避现实带给我们的这些。在冷漠的尘世间苟延残喘的存活着。没有温暖的角落供我们躲藏。连挣扎的机会也不给。

你说过。你喜欢看到我笑。你说我是你可爱的傻燕子。老是爱问一些傻问题。老是爱说一些傻话。傻傻的笑。傻傻的发呆。我傻傻的燕子。这是你零陆年五月17日晚上九点半写在我们的博客上的字。一切是早有预谋对不对。你从未打算过要与我长厢厮守。你早就准备离我而去。对不对？

你在我的博客上写过。你不在的时候。生，真的不如死。与其苟延残喘的活不如痛痛快快的死。如果有一天你死了。答应你好好照顾自己。那个廖什么的真的很不错。答应我。对自己好点。我为此跟你争吵。你总为我找可以依附的人。你总把我推向别人。你不知道你才是我命定的天子吗。你可不可以把心疼转为爱恋。我为此类无谓的问题而争执。猜测你的爱有几分真。你不知道。那些时候我一直紧紧拽着你若即若离的爱不敢松开。一时冷淡也会让我精神紧绷。那天晚上你不在。我对着电脑独自流了一夜的泪。第二天的眼睛红肿。微弱的光线照射得眼睛生疼。然后掉下泪来。

我给熟悉的QQ发去信息：你把我留在这里独自等约定。我会让你死了也不得安宁。其实是多此一举。你该在天堂俯视着我。抑或在地狱感觉到我的痛苦了。枕着眼泪睡着。顶着熊猫眼上班。在电脑前使劲的把眼泪往眼眶里憋。没有胃口去吃饭。我现在才知道。你于我来说是如此重要。

我总是太固执。学不会宽容以待。不肯去听解释。不肯去原谅。却又是念旧得不能自已的孩子。
我的高傲捻死了转身的幸福。我不知道回头就可以拥抱你的温暖。现在没有你回来的可能了。我在自己的回忆里冰冷徘徊。


[你不在的的消息犹如晴天霹雳、不想睁开双眼看这个空洞的世界。]

第一天。以为只是个玩笑。不相信。也不愿接受。带着不安去等待答案。等回了意料之中却不敢面对的消息。赵子逸。你负我了。就算你不再爱我。也不要你选择这种方式离开我。麻木的过完了这一天。

第二天。知觉渐渐苏醒。那个男子死了。那个能让我产生某种情愫男子不在存活在这个世上。不在与我生存在同一片天空下。虽然不在一座城。但或许在某个时刻我们同时仰望着那一片天空。在“星语心愿”里任贤齐死后便化成了星星。随着一片流星雨消失在天际。我相信这夜空中的其中一颗星星便是你。在稀落的星星中搜寻最亮。我想逸为了吸引我的注意。一定会费尽心机的散发自己的光芒。我的头抑着很累。脖子很酸。凉凉的液体布满脸颊。
再坚强的掩饰也有溃泛的时候。卸下面具抱着自己浑身颤栗的身体。感受你陌生的拥抱。淡淡的温暖。我想触摸你的脸。你的皮肤。闻你身上的味道。然而我只能想像。想像你的脸。你的皮肤。你的味道。幻想你走路的姿势。如果我在你身边。你是习惯揽我的肩还是牵我的手呢。我在自己幻想里迷茫、哭泣。和你多年的兄弟凌一样。我没有见过你的脸。那张合成的大头贴还在我的相册里。偷偷去你的相册看了。那个漂亮的女人依然依偎在你身边。

第三天。用眼线描了肿起双眼去上班。画出的妆容遮不住眼底的悲伤。朋友关心的话语抵挡不住我的凄凉。折、辶。逝。我把自己关在黑暗的房间里想这个字的涵义。绝望的盯着门缝里射进的一点光线。孤绝凄惨的一束光。亲爱。你在那里有没有感觉到我思念你的温暖。不声不响离开。你让我如何从容。我爱你。伤了自己。

第四天。服了有助于睡眠的药物入眠。早上同名女子告诉我昨晚我说梦话了。却没听清讲了什么。然后她指着我说：你看你现在的样子。那么丑。你自己用镜子照照自己。唉。娘生得好。自己保养的不好诶。我眯着眼对她笑。露出不算很白而整齐的牙齿。我知道这样的表情叫做笑容。但是心里有憋闷着难受。。

静过来了。是被我骗过来的。她们太夸张。其实没有什么的。真的没什么。
她瘦了许多。看我的眼神充满怜爱。我躲闪着她的目光。不知道该怎么叙述。已经太久太久习惯了独自难过。那种抱着对方哭鼻子的日子过去了。我不再用愤怒表达自己不满。委屈了也不再掉眼泪。我开始在心里藏一些小玉枕纱厨秘密。我只想放在心底腐化。秘密只适与存在阴暗潮湿的角落。曝露出来的结果只会两败俱伤。这样的隐忍更疼痛。我爱着身边的每个人。不敢表露我的悲伤。原谅我。亲们。

我爱他。这几个字打得很沉重。人都不在了。我还在这里嚼着这几个字又是何苦呢。错觉说得对。我和赵子逸的这种情感比她的更恐怖。如汩汩流水。绵延不绝。难舍于这份淡淡忧伤的迷恋。是。也许他不是很好。但是在我心里代替了一切。
    
          END、

     
           零柒年最大的一场雪。劳资没看到。   
           劳资一个人过年。假装很是逍遥。
           ——前言

           图/落落
           文/落下


三十夜。
          
那些传说中的哥打来电话祝福。
我学会了对他们用客套话。
亲情。
嗯。这是段很陌生的亲情。
若不是为了联系到妈妈。
大概也不会在手机上储存他们的联系电话了吧。
大概会让我忘记除了姐姐之外。我还有四个哥哥。一个姐姐了吧。
大概。我们只是有着血缘关系却是陌生的兄妹吧。
          

大年初一。
          
窗外鞭炮声不断。
真吵。
关紧窗户。开大音量。让自已浸身于音乐之中。外面的热闹太奢侈。里面的音乐才是真正属于我的。

手机有朋友发来的祝贺词。
一个一个的回复。
发短信发得手指冰凉僵硬。
也好。
总比在家四处拜那莫名奇妙的年好。

昨天你来这里看我。你今年也没有回家过年。本想让你跟我们一起过年。
可是你陪我到下午圆子和她男朋友过来时。你却走了。
走的时候你给劳资发来一条短信：对不起。我不能对不起我女朋友。
这句话让我高兴很久。劳资当初没看错人。
我跟圆子炫耀着：他总算像个男人了。     
    

大年初二。
          
劳资终于光荣的落泪了。
我一直漠不关心的爸爸打电话来。要我现在就回去。妈妈在犯糊涂了。必须要回去。
我象征性地落泪。说好。
爸爸的打电话来的代价很残忍的在我心上砍了我一刀。
初一夜晚妈妈犯病。爸爸冒着寒冷在晚上十点走到初二凌晨三点。来到外婆家。
通过表姐在早上七点半给上了一通宵网的我打电话。
终究没有回去。
正准备起床去买车票时表姐打来电话：我们初六来深圳的时候。带你妈妈一起过来吧。
回去的打算取消。

每天过着提心吊胆的日子。
痛苦。随时会回来攻击我。

亲爱的。那不是爱情。
劳资这两天心情很烦燥。一直在跟你骂架。却把彼此的心声骂出来了。
劳资说了为何跟你说的原因。
你歇斯底里的告诉劳资：
你这些狗屁理由跟我们在一起有冲突？
你以为我知道了你爸你妈的事就不会跟你一起了？
当初我说过什么我都不在乎的。你知不知道啊，我说过不在乎的。
或许吧。这只是我找的借口。以前找的借口。
以前。嗯。是在不久之前。是为不久之前还爱着的男子找的借口。
现在。心已冷了。         



大年初三。
          
凌晨六点才入睡。三个小时后醒来。
短信有朋友的咒骂。
我丫的确实欠揍。让朋友为我担心。
静迫不及待要来看我。
由此可鉴。
我现在确实蛮反常。

“在那边好不好。”
“很好。”
“心情好不好。”
我音调抬高八分。大笑两声回答。
“呵呵。心情很好啊”
“……”
“自己照顾好自己。”
电话那头沉默了半分钟。
“嗯”
我匆忙挂掉电话。
泪不可抑制滑落。
我一直如此冷淡的对他们。从没对他们用煸情的话来博得他们的开心。
若不提醒。我一年三百六十五天不会给他们打去电话问候。
我冷血。我无孝心。
若可以。你们尽管指着我的鼻尖骂我。
若可以。你们尽管去鄙视我。
只是我会难过。我会委屈。
我害怕。害怕属于他们的伤。他们赐于的疼痛。
若有罪孽之说。就让我一人去背负。
不挣扎。不卸下。
          

尾音：
沉重的心情用再绚丽的色彩也粉饰不了它的沉重。
逃不开厄运的纠缠。
是安静睡去。
还是继续挣扎着活下去。

     借助烟火燃烧的力量
           温暖我的手背。          ——前言
    
           图/落落
           文/落下


幸福村。不幸福怎么行。

夜有点凉。身体被裹在被子里。怀里抱着枕头。十指轻敲冰凉的健盘。输入的文字一次次被Delete健抹去。

想记录些什么。却不从从何开始。很多的事需要完整的浮现在脑海。不然一不小心遗忘了怎么办。突然想到香帅。她当初是不是这样的心情来记录她的故事。每个情节仔细的回忆。用她的文字诠释她的幸福与悲伤。
我看到星辰的字。 你的昏迷不醒，我的伤痕苏醒。 胸闷。香帅怎样了。病情有没有得到好转。幸福村需要你来守护。稻草期待你的存在。你不记得了么。一月份的下半个月总结还没写哩。你写上半个月总结时开玩笑让我写下半个月的总结。可是。你知道的。我的字。太粗糙。我担当不了如此重任。

亲爱。你要好起来。知道么。你不是要我们稻家都登上金牌楼主的宝座吗。呵。这让我觉得香帅你好虚荣。但是亲爱。我会努力。好不好。为稻家努力。所以你也要努力。努力带着一脸阳光的微笑回来。好不好。这里你已经守护了三年。你割舍不下的。是不是。这里有有很多人在爱着你。名字我就不提了。所以。请你一定要回来。

香帅。我跟你说。扫水队对我们稻家可是虎视眈眈哦。这次又删了我们近百的回帖。你要回来帮我们报仇。我喜欢看到香帅写的抗东篱把酒黄昏后议帖。让人忍俊不禁。是呵。大冬天的你们不扫雪，扫啥水呐。你得回来。健健康康的回来。知道么。谷这次被删成负值了。穗也不在出现。每次呆在这个版面心里空空的。前天止问你了。我不知该如何作答。再悄悄告诉你。我和止密谋好了过了元宵节后开个帖大灌特灌。以示抗东篱把酒黄昏后议。与扫水队对着干。要拼个你死我活。你看。我们都是很冲动的孩子。所以。你要赶快好起来。阻止“悲剧”的发生。

我是最后一个知道“我与未来”征文活动取消了。当时论坛有个孩子还码了文让我帮他排版。没人告诉我为什么要取消征文活动。因为这是你决定的。我还记得我是零捌年一月一日进的村。当时只有你。谷。穗穗。我是第四个。四。是我喜欢的数字。而现在。已经很多孩子住了进来。

你是我的眼睛。我是你的泪。 我不离开。你就该一直在。
我不离开。你就该回来。

我是你的泪。你是我的眼睛。 你一直在。我就不离开。
你回来时。我们都会在。

幸福村会永存。
我坚信。
          

那理不清。斩不断的感情。
如同烟的辛辣。

我是不希望看到你难过的。从认识你开始。到分手。到现在凌乱的气氛。错综复杂的感情。我至始至终都想要你开心点。如果真的伤害到了你。真的。真的很对不起。

今天之前心情一直不好。每日闷在房间睡觉。跟你骂架。上论坛灌水。电脑二十四小时开着。只是为了听音乐。为了屏蔽外界的嘈杂。夜间的烟花声。白天的鞭炮声与小朋友的嘻闹声。有没有店还在营业就不太清楚了。从初一开始。在初二晚上十二点半出去买了二盒烟后就没再踏出过这道门。

其实我是骂不过你的。我在宣泄着零柒年堆积起来的难过。而你。是直接受害人。我把难过都往你身上发泄。用了很恶毒的词。不过都是形容自己。你附和着。是。是。你就是**一个。我们辱骂着。对峙着。我能感觉到你在咒骂我的字包含的深情。只是不敢面对。面对预示着更多的悲伤会向我覆盖而来。你也难逃此劫。

其实我早该预料到的。在你加我QQ后发来的第一条信息里。
其实我早该控制的。在深夜给你发去QQ信息时。

我不该跟你诉说我的悲伤。真的。我现在很是后悔。现在的一切都已跟你无关了。凭什么还要让你来承受属于我一个人的悲伤。我不该在你面前细数我的伤口。那开得裂开将要腐烂的花朵会让你心里泛起疼痛。我不应该把我最颓糜的一面呈现在你眼前。我知道这会刺痛你的双眼。我很卑鄙的用我的方式要挟你。我知道你会不忍看到我抽烟时的寂寞。

真的。对不起。我还是搅乱了你的生活。

          
呐。
同心爱人。说好不分手。

你说。我是你的静爱的。我是相信的。不用说永远。我知道。你的爱会是永远。

你看了我的文。很生气。你发信息来责备我。
[你这样到底是为什么?
折磨自己就能过得很好吗?

你是成心要让别人去担心
能不能不要那么自私
不管别人的心情好吗?
算我求你了
为了别人,为了自己
对自己好一点,只要一点就够了
亲爱的]
对不起。我答应你。我会好好照顾自己。我不要身边的人为我担心。我的存在只想让你们快乐。

我开始害怕了。我害怕会忘记一些人。一些重要的事。

好想和你回崇阳一起回忆我们的过去。开心的。伤心的。你还记不记得熊猫他们在那个夏天带我们去青山兜风。我依稀记得这些。还有。杨珍。有忙爹。小晶。杨珍是经常替我们接电话。那些时候。杨。炼铜。是吧。杨老板是不允许我们谈恋爱的。谈恋爱。我们那时候多大。有十八岁吧。是零伍年还是零肆年。我记不得了。忙爹。很庆幸。我还是记得你们崇阳话是这样叫的。她是我们的欺负对象。我看着你们打闹。我也参与其中。然而她仍只是反击你一个。后来你告诉我。她有些怕我。这多少让我有些沮丧。小晶。这是我们当时讨厌的一个人。你总是在她卫生值日时把豆浆放在地上。然后我会漫不经心走过去踢好。还假装说。唉呀。谁把豆浆杯倒处丢。呵。我不知道该怎么评论当时的我们。是调皮。还是反叛。

黄玲加了我QQ。我们没有说几句话。好像失去了共同语言。她是我们在阳光认识的同学。在当时交情还算是不错的吧。阳光。我们有个称号叫阳光三剑客的组合。是同名女子。你。我。我们会买大把的棒棒糖放在兜里。口里从没少含着一颗。我现在终于知道为什么我会有蛆牙了。呵。我还是记得好多的。

武汉。我二十岁生日是在武汉过。和琼在一起。那天琼请我们在她学校吃了好多东西。我记得。我吃得反胃。但嘴巴一直都没停止过。我生日头一天我们三上网通宵。第二天想去长江大桥玩的。可是我不记得是什么原因让我们没有去成。我记得那天是十月一。国庆节。人很多。还有莎。莎挤上了一公交车。而我们三个却留在车外。我担心没法联系于是就追着车把手机塞到莎手里。我们三个手紧紧握着。终于挤上了车。很惊心动魂的争夺大战。

寂寞的人会用心记住她身边的每一个人。可是我就记得这么多。
如果可以。我们一起回去找回忆。好不好。
          

尾音：抽完最后一支烟。脑袋无力地侧倒在左肩。
       好累。
       耳边回荡着老鹰乐队的音乐：[加洲旅馆]。