aeris2cloud 的个人博客

Hello world!

aeris2cloud — Sun, 08 May 2011 20:31:16 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

我的悲伤，无以复加。

aeris2cloud — Fri, 10 Oct 2008 00:00:00 +0000

在前段时间还很天真的在心底发誓不到穷途末路绝不放开你的手。

既然我们已是陌路。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—七言

刚收到你的信息：我梦到你离开了我，去了我们的棺材山。心头涌起百般滋味。你的确是留我在那段快乐的回忆里远走了。棺材山，你答应过要带我去一睹风采的。

我给你的。你不要。

你要的。我给不了。

身心疲惫，想回家的感觉越来越强烈。却不愿面对浊眼中的贫穷。留在尽孝，摆脱良心的谴责。矛盾而复杂的心理。

记得有人说过一句话。你不可以期望过高、奢求过多。这些是致使你不会快乐起来的源头。别人眼中的聪明过人、自以为的理智过人却渗不透其中奥秘，种种形为连自己都咸到失望。

18时分。回复了信息：我已经离开了你。

二年前。

八月。

“我已经回了崇阳。你什么时候回？”

“我会很快回来，你要来车站接我。”

“我上了车，晚上到。”

车延迟了。十二点在网吧等候你的我被你哥带回家里。

我记得睡在你妈妈身边的我清晰的听到你打开房门第一个喊的是我的名字。

你给了我一个大大的拥抱。十指相扣。这是我们表达在乎彼此的方式。

彻夜长谈。别离的六个月你在上海我在成都。时间没有磨灭我们最初纯真的友谊。

十一月。

你说你要背负起你的责任。你要离开。你需要养活你妈妈并且还她所欠下的债务。我要留你在身边的愿望又扑了空。

十一月的深夜很冷。我一个人在没有路灯的镇上徘徊。

三个月后。我把我们之间的千里距离迅速缩短至一百多公里。告别那份悠闲的工作。为你而来。

这座城市的春天很温暖。蓝天白云。只是仰头看天空的人略黑落寞。

我放弃了陪伴我的圆子。还有为我补回校园爱情的S。在离你一百多公里的城工作三个月后的七月。义无返顾直奔你的怀抱。预谋许久的一场重聚。期待这一天到来的我们欢喜着。去附近的乌龟石抽烟。去最美的红海湾等待日出。我们租了带着浴缸洗手间的单房。在小小的房间里做饭。大多数是我早醒。然后做好饭叫醒因炎热而裸睡的你。我们一起在下午六点上班。一起在凌晨三点下班。为了节省开支而共享一份三丝乌冬面。我们那时的快乐丝毫不受贫穷与辛苦的影响。

幸福是短暂的。是有依据的。各种因素促使我离开你。离开我们好不容易才建造起来的快乐城池。

九月下旬离开。过几天便是我生日。我把灌得烂醉。对着几面之缘的人笑得心阵阵泛酸。如果在我们的小窝里。这一天的我们是不是会醉倒在浴缸里昏昏入睡。

同名女子与我筹划的惊险私奔终究没有带走你。如果我们把手机扔掉。我们你一起去郴州。是不是就能一直守护你。保护好我们之间的感情。现在的我们是不是可以躲过互相伤害这一劫。

我想是我变了我们才会走到这一步。对同名女子亦是如此。我尖锐古怪。总是竖起冷漠的刺。对一切的人事物持极端态度。宁愿与屏幕那边的陌生人侃侃而谈。也不肯与身边的人多说两句话。除了我在乎的人或最了解我的人。

你是我最在乎也是最了解我的人。可是我们在人来人往的站台转身向自己的方向前进时。我们就已经迷失了自己。渐行渐远。彼此遗失。

叙述到这里。并没有失控的大哭。

念于2008年10月9日。深秋的凌晨。

明明相爱却不能在一起的爱情。

aeris2cloud — Tue, 15 Jul 2008 00:00:00 +0000

你可以对谁都很好。除了自己。
你把精力都投入在别人身上。唯独不肯多爱一点自己。

你从不知道我想做的不只是朋友。还想有那么一点点自私的占有。

世界上最遥远的距离不是生与死，
也不是我在你身边你却不知道我爱你，
而是明明相爱，
却不能够在一起。

有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远不会有结果的。
在一起的不一定相爱，
不在一起的不一定不相爱。

如果我还恨你，
说明我还在意你，伪装着不去爱你；
如果已经原谅你，
那就是我的心已到冰点，不再对你有一丝的牵念。
我知道自己接下来要做的，
就是再次面对你，努力去原谅你，
然后整装重新上路，寻找生命中的那个真正等待我的人，
他永远不会是你。

如果爱有原因，
如果爱有目的，
那就不要爱了；
如果爱可以解释，
如果爱合情合理，
那爱也就不复存在了。

这世界上有一种爱叫“争取”，有一种爱叫“放弃”。
如果很爱很爱，只要有一点希望能在一起，你都要努力去争取，因为错过了，就是一辈子。
可是如果很爱很爱，却又有这样那样的原因使大家都痛苦而不能在一起，也许能够做到的最好的方式就是放手，给对方一个空间，还他自由。

佛曰人生三大苦：怨憎会、爱别离、求不得。所有经历的，都当作是修行好了；所有苦痛，最终对你的生命都会有添加。不以物喜，不以己悲，平淡唯真，不必苛求，力求心灵上的平静和感情上的坦然。

再一次也好。

aeris2cloud — Tue, 01 Jul 2008 00:00:00 +0000

事实上。我还是沉浸在回忆里。并且一发不可收拾。

忍不住去翻看从前的记录。扔进了回收站里的记忆再度重拾回来。

再一次也好。

可以拥抱你一次就好。

—

没有水晶鞋。我依然是骄傲的公主。在网络泛滥成灾的句子。我是看不上的。But..没有玻璃鞋。我依然是卑微的公主。我们都是卑微的相信爱的孩子。以为是彼此的方向。以为可以走下去。以为一切如己所愿。却忘了自卑深入骨髓。谁都别妄想逃开。在放与留之间纠缠。在想念与遗忘中轮回。我们在爱情设下的局里一路跌撞。究竟谁是谁的噩梦。那颗棋子的主人要把棋子放在何处。你我。何去何从。

—

连日来看张小娴文集。启发不少。其中有一句记忆犹深。大概是这么个意思：虽然后来相爱的你们没有在一起。但是一直彼此怀念。这又何尝不是美丽的结果。

这个偌大繁杂的城市。我早已不把感情当成生命中的一切。也许如此。偶尔会害怕自己失去感动。用一再的回忆拯救麻木的思想。我看世界变幻莫测。包罗万象。深深浅浅的踏着崎岖的道路而行。每一次的跌倒就会使伤口麻木一次。直到伤痕累累。那些皮外伤覆盖了从前的汩泪流血的伤口。沾沾自喜的去抚摸新伤。不曾想到触碰到遗留在体内最深处那枚青刺。那次伤口未经处理的忽略种下了一枚在若干年后仍会隐隐作痛的青刺。坚持着不去回忆有你存在的画面。一次一次。我纵容着自己去想念你。也制止着自己这样痴傻的投入。

你告诉我。对你而言。我曾经可以给你的是不是可以随风而逝。在你的世界可以不留痕迹。

Hey。我忘了你已离开了地球。

关天U。

aeris2cloud — Tue, 24 Jun 2008 00:00:00 +0000

一句你安好。就将我弃之不顾。

本有许多话要讲。
又觉是废话连篇。

在张小娴的书上看到一段话。
一个人滔滔不绝的讲述从前。只是因为他现在没有什么可讲。
他放不开从前。所以看不到未来。

这种执迷令人恐惧。

me?

aeris2cloud — Thu, 19 Jun 2008 00:00:00 +0000

我以为自己可以放弃。
把一个人放弃。
把一切丢弃。

好了。请容我讲一段。
这一个月以来。近乎没有任何思想的呼吸着肮脏污浊的空气。那么难受的度过每一分每一秒。
以为曾经单纯的那么一个人不会改变。然而到了有利益冲突的时候。仍逃不过靠向罪恶的那一面。每个人的思考角度不同。所受伤害的轻重也不等同。
昨夜八十多分钟的长谈让彼此失望。她提出我的缺点。这就是我被她吸引的地方。她可以一眼看透并能矫正我的错误。当她认同了他的说法的时候。我知道我输了。输给了自己的自以为是。这段感情亦到此为止。或许会将那张她送给我的面值50元的RMB还给她。那是今年第一天上班时公司发的利是。或许会将它用来买25根千千雪在一个晚上吃完。当我决定不再占有那张RMB的时候。就已经决定放弃这段感情。这个人。我在报复自己的失败。到最后在她眼中竟然如此不堪。
莎说我不要她了。

为了生。为了存。

aeris2cloud — Wed, 30 Apr 2008 00:00:00 +0000

四月。离。

其实早知道会这样。彼此纠缠。彼此伤害。

在寂静的岁月里痛苦呻吟。

背弃一词用得心里慌然。没有承诺。何来背弃之说。

失去终归是因为得到太多。人的天性里都有贪婪之罪。消失了。所得的痛苦亦是因罪念而来。

空洞寂廖的黑暗中寻找一丝光亮。这是生存的希望。

为了生。为了存。

双手合十、为你祈祷2008-04-19 14:32:27

aeris2cloud — Tue, 22 Apr 2008 00:00:00 +0000

[悲伤、逆流。]
很久没来BBS。BBS是关于忧伤的发源地。繁殖着一个个写着阴郁文字的人群。不想把自己置身其中。
香帅说她要先走了。星辰来替她码字。我麻木地看完她的字。附加上过路人和爱她的人留下的字。然后我轻轻的弯起嘴角。烟雾迷了双眼。辣辣的酸痛。走了。都走了。我要习惯这样的生离死别。向命运的挑衅是必输的。妥协而甘心于这种沉痛。
我跟静说。我们去挖墓吧。我要在他墓前放上我喜欢的雏菊。然后扒开他的坟墓看看他的脸。这张躲了我一千多个日夜的脸。赵子逸。你说你怎么就有那么多的苦衷来回避我。怎么就有那么多的借口来解释。那么大的魅力让我死心塌地。
空间布置得烂漫唯美。贴干净的图。养洁白花瓣的小花。相互簇拥。其实我还是个内心存有美好的女子。悲伤与灾难的化身还是可以给人带来片刻欢乐与美丽的。

[回忆如碎裂的瓶子、稍有不慎就割伤了自己。]

凌晨三点。我蹲在阳台仰着脑袋看巴掌大的夜空。泪沿着面颊滑落。无力阻止。想码很华丽的文字祭奠我们这段感情。然而心有余而力不足。没有繁华的片段给我回放。没有烂漫的画面可描述。没有轰轰烈烈的真实来记录。全都是关于退缩。关于眼泪。关于网络。关于回忆。你留了什么可值得我去怀念的？

不停思考。不断反省。我们倒底追求的什么。苦衷？苟且偷生？空虚寂寞？我们逃避现实带给我们的这些。在冷漠的尘世间苟延残喘的存活着。没有温暖的角落供我们躲藏。连挣扎的机会也不给。

你说过。你喜欢看到我笑。你说我是你可爱的傻燕子。老是爱问一些傻问题。老是爱说一些傻话。傻傻的笑。傻傻的发呆。我傻傻的燕子。这是你零陆年五月17日晚上九点半写在我们的博客上的字。一切是早有预谋对不对。你从未打算过要与我长厢厮守。你早就准备离我而去。对不对？

你在我的博客上写过。你不在的时候。生，真的不如死。与其苟延残喘的活不如痛痛快快的死。如果有一天你死了。答应你好好照顾自己。那个廖什么的真的很不错。答应我。对自己好点。我为此跟你争吵。你总为我找可以依附的人。你总把我推向别人。你不知道你才是我命定的天子吗。你可不可以把心疼转为爱恋。我为此类无谓的问题而争执。猜测你的爱有几分真。你不知道。那些时候我一直紧紧拽着你若即若离的爱不敢松开。一时冷淡也会让我精神紧绷。那天晚上你不在。我对着电脑独自流了一夜的泪。第二天的眼睛红肿。微弱的光线照射得眼睛生疼。然后掉下泪来。

我给熟悉的QQ发去信息：你把我留在这里独自等约定。我会让你死了也不得安宁。其实是多此一举。你该在天堂俯视着我。抑或在地狱感觉到我的痛苦了。枕着眼泪睡着。顶着熊猫眼上班。在电脑前使劲的把眼泪往眼眶里憋。没有胃口去吃饭。我现在才知道。你于我来说是如此重要。

我总是太固执。学不会宽容以待。不肯去听解释。不肯去原谅。却又是念旧得不能自已的孩子。
我的高傲捻死了转身的幸福。我不知道回头就可以拥抱你的温暖。现在没有你回来的可能了。我在自己的回忆里冰冷徘徊。

[你不在的的消息犹如晴天霹雳、不想睁开双眼看这个空洞的世界。]

第一天。以为只是个玩笑。不相信。也不愿接受。带着不安去等待答案。等回了意料之中却不敢面对的消息。赵子逸。你负我了。就算你不再爱我。也不要你选择这种方式离开我。麻木的过完了这一天。

第二天。知觉渐渐苏醒。那个男子死了。那个能让我产生某种情愫男子不在存活在这个世上。不在与我生存在同一片天空下。虽然不在一座城。但或许在某个时刻我们同时仰望着那一片天空。在“星语心愿”里任贤齐死后便化成了星星。随着一片流星雨消失在天际。我相信这夜空中的其中一颗星星便是你。在稀落的星星中搜寻最亮。我想逸为了吸引我的注意。一定会费尽心机的散发自己的光芒。我的头抑着很累。脖子很酸。凉凉的液体布满脸颊。
再坚强的掩饰也有溃泛的时候。卸下面具抱着自己浑身颤栗的身体。感受你陌生的拥抱。淡淡的温暖。我想触摸你的脸。你的皮肤。闻你身上的味道。然而我只能想像。想像你的脸。你的皮肤。你的味道。幻想你走路的姿势。如果我在你身边。你是习惯揽我的肩还是牵我的手呢。我在自己幻想里迷茫、哭泣。和你多年的兄弟凌一样。我没有见过你的脸。那张合成的大头贴还在我的相册里。偷偷去你的相册看了。那个漂亮的女人依然依偎在你身边。

第三天。用眼线描了肿起双眼去上班。画出的妆容遮不住眼底的悲伤。朋友关心的话语抵挡不住我的凄凉。折、辶。逝。我把自己关在黑暗的房间里想这个字的涵义。绝望的盯着门缝里射进的一点光线。孤绝凄惨的一束光。亲爱。你在那里有没有感觉到我思念你的温暖。不声不响离开。你让我如何从容。我爱你。伤了自己。

第四天。服了有助于睡眠的药物入眠。早上同名女子告诉我昨晚我说梦话了。却没听清讲了什么。然后她指着我说：你看你现在的样子。那么丑。你自己用镜子照照自己。唉。娘生得好。自己保养的不好诶。我眯着眼对她笑。露出不算很白而整齐的牙齿。我知道这样的表情叫做笑容。但是心里有憋闷着难受。。

静过来了。是被我骗过来的。她们太夸张。其实没有什么的。真的没什么。
她瘦了许多。看我的眼神充满怜爱。我躲闪着她的目光。不知道该怎么叙述。已经太久太久习惯了独自难过。那种抱着对方哭鼻子的日子过去了。我不再用愤怒表达自己不满。委屈了也不再掉眼泪。我开始在心里藏一些小玉枕纱厨秘密。我只想放在心底腐化。秘密只适与存在阴暗潮湿的角落。曝露出来的结果只会两败俱伤。这样的隐忍更疼痛。我爱着身边的每个人。不敢表露我的悲伤。原谅我。亲们。

我爱他。这几个字打得很沉重。人都不在了。我还在这里嚼着这几个字又是何苦呢。错觉说得对。我和赵子逸的这种情感比她的更恐怖。如汩汩流水。绵延不绝。难舍于这份淡淡忧伤的迷恋。是。也许他不是很好。但是在我心里代替了一切。

END、

带着我的悲伤远走高飞。2008-02-10 05:17:26

aeris2cloud — Sun, 20 Apr 2008 00:00:00 +0000

           零柒年最大的一场雪。劳资没看到。
         劳资一个人过年。假装很是逍遥。
         ——前言

         图/落落
         文/落下

三十夜。

那些传说中的哥打来电话祝福。
我学会了对他们用客套话。
亲情。
嗯。这是段很陌生的亲情。
若不是为了联系到妈妈。
大概也不会在手机上储存他们的联系电话了吧。
大概会让我忘记除了姐姐之外。我还有四个哥哥。一个姐姐了吧。
大概。我们只是有着血缘关系却是陌生的兄妹吧。


大年初一。

窗外鞭炮声不断。
真吵。
关紧窗户。开大音量。让自已浸身于音乐之中。外面的热闹太奢侈。里面的音乐才是真正属于我的。

手机有朋友发来的祝贺词。
一个一个的回复。
发短信发得手指冰凉僵硬。
也好。
总比在家四处拜那莫名奇妙的年好。

昨天你来这里看我。你今年也没有回家过年。本想让你跟我们一起过年。
可是你陪我到下午圆子和她男朋友过来时。你却走了。
走的时候你给劳资发来一条短信：对不起。我不能对不起我女朋友。
这句话让我高兴很久。劳资当初没看错人。
我跟圆子炫耀着：他总算像个男人了。


大年初二。

劳资终于光荣的落泪了。
我一直漠不关心的爸爸打电话来。要我现在就回去。妈妈在犯糊涂了。必须要回去。
我象征性地落泪。说好。
爸爸的打电话来的代价很残忍的在我心上砍了我一刀。
初一夜晚妈妈犯病。爸爸冒着寒冷在晚上十点走到初二凌晨三点。来到外婆家。
通过表姐在早上七点半给上了一通宵网的我打电话。
终究没有回去。
正准备起床去买车票时表姐打来电话：我们初六来深圳的时候。带你妈妈一起过来吧。
回去的打算取消。

每天过着提心吊胆的日子。
痛苦。随时会回来攻击我。

亲爱的。那不是爱情。
劳资这两天心情很烦燥。一直在跟你骂架。却把彼此的心声骂出来了。
劳资说了为何跟你说的原因。
你歇斯底里的告诉劳资：
你这些狗屁理由跟我们在一起有冲突？
你以为我知道了你爸你妈的事就不会跟你一起了？
当初我说过什么我都不在乎的。你知不知道啊，我说过不在乎的。
或许吧。这只是我找的借口。以前找的借口。
以前。嗯。是在不久之前。是为不久之前还爱着的男子找的借口。
现在。心已冷了。

大年初三。

凌晨六点才入睡。三个小时后醒来。
短信有朋友的咒骂。
我丫的确实欠揍。让朋友为我担心。
静迫不及待要来看我。
由此可鉴。
我现在确实蛮反常。

“在那边好不好。”
“很好。”
“心情好不好。”
我音调抬高八分。大笑两声回答。
“呵呵。心情很好啊”
“……”
“自己照顾好自己。”
电话那头沉默了半分钟。
“嗯”
我匆忙挂掉电话。
泪不可抑制滑落。
我一直如此冷淡的对他们。从没对他们用煸情的话来博得他们的开心。
若不提醒。我一年三百六十五天不会给他们打去电话问候。
我冷血。我无孝心。
若可以。你们尽管指着我的鼻尖骂我。
若可以。你们尽管去鄙视我。
只是我会难过。我会委屈。
我害怕。害怕属于他们的伤。他们赐于的疼痛。
若有罪孽之说。就让我一人去背负。
不挣扎。不卸下。


尾音：
沉重的心情用再绚丽的色彩也粉饰不了它的沉重。
逃不开厄运的纠缠。
是安静睡去。
还是继续挣扎着活下去。

悲伤，在黄昏里被遗忘。2008-02-11 06:39:05

aeris2cloud — Sun, 20 Apr 2008 00:00:00 +0000

     借助烟火燃烧的力量
         温暖我的手背。          ——前言

         图/落落
         文/落下

幸福村。不幸福怎么行。

夜有点凉。身体被裹在被子里。怀里抱着枕头。十指轻敲冰凉的健盘。输入的文字一次次被Delete健抹去。

想记录些什么。却不从从何开始。很多的事需要完整的浮现在脑海。不然一不小心遗忘了怎么办。突然想到香帅。她当初是不是这样的心情来记录她的故事。每个情节仔细的回忆。用她的文字诠释她的幸福与悲伤。
我看到星辰的字。你的昏迷不醒，我的伤痕苏醒。胸闷。香帅怎样了。病情有没有得到好转。幸福村需要你来守护。稻草期待你的存在。你不记得了么。一月份的下半个月总结还没写哩。你写上半个月总结时开玩笑让我写下半个月的总结。可是。你知道的。我的字。太粗糙。我担当不了如此重任。

亲爱。你要好起来。知道么。你不是要我们稻家都登上金牌楼主的宝座吗。呵。这让我觉得香帅你好虚荣。但是亲爱。我会努力。好不好。为稻家努力。所以你也要努力。努力带着一脸阳光的微笑回来。好不好。这里你已经守护了三年。你割舍不下的。是不是。这里有有很多人在爱着你。名字我就不提了。所以。请你一定要回来。

香帅。我跟你说。扫水队对我们稻家可是虎视眈眈哦。这次又删了我们近百的回帖。你要回来帮我们报仇。我喜欢看到香帅写的抗东篱把酒黄昏后议帖。让人忍俊不禁。是呵。大冬天的你们不扫雪，扫啥水呐。你得回来。健健康康的回来。知道么。谷这次被删成负值了。穗也不在出现。每次呆在这个版面心里空空的。前天止问你了。我不知该如何作答。再悄悄告诉你。我和止密谋好了过了元宵节后开个帖大灌特灌。以示抗东篱把酒黄昏后议。与扫水队对着干。要拼个你死我活。你看。我们都是很冲动的孩子。所以。你要赶快好起来。阻止“悲剧”的发生。

我是最后一个知道“我与未来”征文活动取消了。当时论坛有个孩子还码了文让我帮他排版。没人告诉我为什么要取消征文活动。因为这是你决定的。我还记得我是零捌年一月一日进的村。当时只有你。谷。穗穗。我是第四个。四。是我喜欢的数字。而现在。已经很多孩子住了进来。

你是我的眼睛。我是你的泪。我不离开。你就该一直在。
我不离开。你就该回来。

我是你的泪。你是我的眼睛。你一直在。我就不离开。
你回来时。我们都会在。

幸福村会永存。
我坚信。


那理不清。斩不断的感情。
如同烟的辛辣。

我是不希望看到你难过的。从认识你开始。到分手。到现在凌乱的气氛。错综复杂的感情。我至始至终都想要你开心点。如果真的伤害到了你。真的。真的很对不起。

今天之前心情一直不好。每日闷在房间睡觉。跟你骂架。上论坛灌水。电脑二十四小时开着。只是为了听音乐。为了屏蔽外界的嘈杂。夜间的烟花声。白天的鞭炮声与小朋友的嘻闹声。有没有店还在营业就不太清楚了。从初一开始。在初二晚上十二点半出去买了二盒烟后就没再踏出过这道门。

其实我是骂不过你的。我在宣泄着零柒年堆积起来的难过。而你。是直接受害人。我把难过都往你身上发泄。用了很恶毒的词。不过都是形容自己。你附和着。是。是。你就是**一个。我们辱骂着。对峙着。我能感觉到你在咒骂我的字包含的深情。只是不敢面对。面对预示着更多的悲伤会向我覆盖而来。你也难逃此劫。

其实我早该预料到的。在你加我QQ后发来的第一条信息里。
其实我早该控制的。在深夜给你发去QQ信息时。

我不该跟你诉说我的悲伤。真的。我现在很是后悔。现在的一切都已跟你无关了。凭什么还要让你来承受属于我一个人的悲伤。我不该在你面前细数我的伤口。那开得裂开将要腐烂的花朵会让你心里泛起疼痛。我不应该把我最颓糜的一面呈现在你眼前。我知道这会刺痛你的双眼。我很卑鄙的用我的方式要挟你。我知道你会不忍看到我抽烟时的寂寞。

真的。对不起。我还是搅乱了你的生活。


呐。
同心爱人。说好不分手。

你说。我是你的静爱的。我是相信的。不用说永远。我知道。你的爱会是永远。

你看了我的文。很生气。你发信息来责备我。
[你这样到底是为什么?
折磨自己就能过得很好吗?

你是成心要让别人去担心
能不能不要那么自私
不管别人的心情好吗?
算我求你了
为了别人,为了自己
对自己好一点,只要一点就够了
亲爱的]
对不起。我答应你。我会好好照顾自己。我不要身边的人为我担心。我的存在只想让你们快乐。

我开始害怕了。我害怕会忘记一些人。一些重要的事。

好想和你回崇阳一起回忆我们的过去。开心的。伤心的。你还记不记得熊猫他们在那个夏天带我们去青山兜风。我依稀记得这些。还有。杨珍。有忙爹。小晶。杨珍是经常替我们接电话。那些时候。杨。炼铜。是吧。杨老板是不允许我们谈恋爱的。谈恋爱。我们那时候多大。有十八岁吧。是零伍年还是零肆年。我记不得了。忙爹。很庆幸。我还是记得你们崇阳话是这样叫的。她是我们的欺负对象。我看着你们打闹。我也参与其中。然而她仍只是反击你一个。后来你告诉我。她有些怕我。这多少让我有些沮丧。小晶。这是我们当时讨厌的一个人。你总是在她卫生值日时把豆浆放在地上。然后我会漫不经心走过去踢好。还假装说。唉呀。谁把豆浆杯倒处丢。呵。我不知道该怎么评论当时的我们。是调皮。还是反叛。

黄玲加了我QQ。我们没有说几句话。好像失去了共同语言。她是我们在阳光认识的同学。在当时交情还算是不错的吧。阳光。我们有个称号叫阳光三剑客的组合。是同名女子。你。我。我们会买大把的棒棒糖放在兜里。口里从没少含着一颗。我现在终于知道为什么我会有蛆牙了。呵。我还是记得好多的。

武汉。我二十岁生日是在武汉过。和琼在一起。那天琼请我们在她学校吃了好多东西。我记得。我吃得反胃。但嘴巴一直都没停止过。我生日头一天我们三上网通宵。第二天想去长江大桥玩的。可是我不记得是什么原因让我们没有去成。我记得那天是十月一。国庆节。人很多。还有莎。莎挤上了一公交车。而我们三个却留在车外。我担心没法联系于是就追着车把手机塞到莎手里。我们三个手紧紧握着。终于挤上了车。很惊心动魂的争夺大战。

寂寞的人会用心记住她身边的每一个人。可是我就记得这么多。
如果可以。我们一起回去找回忆。好不好。


尾音：抽完最后一支烟。脑袋无力地侧倒在左肩。
       好累。
       耳边回荡着老鹰乐队的音乐：[加洲旅馆]。