aeris2cloud 的个人博客

           
        
坚强，掩饰脆弱。
微笑，掩饰悲伤。
大笑，掩饰眼泪。


昨日。

表姐和表姐夫回来了。如姐夫形容的。寝宫。我在他们的寝宫里狠狠的悲伤了一把。一个人默数着时间的流逝。

表姐偶尔会取笑我。
：都快二十三岁的人了。还不赶紧找个男朋友。（表姐比我大六个月）
：顺其自然。急不来的。总不能让我到大街上随便抓一个吧。呵呵。

中华。黄鹤楼。姐夫。我。
：等下赏给你一根。
：不许跟我表姐说。
：不说。说不定你的包里就有包烟。
：你怎么知道。哈哈。何止一包啊。

每次来表姐这边都会让我笑得喘不过气。表姐和Y的幸福是让人眼红的。Y的幽默是众所周之的。跟他在一起的人都会被他的幽默气质所感染。我不会拒绝这种快乐。

你真是乐观。姐夫用来形容我的词。在他们面前一直扮演着无忧无虑的孩子。保持着嘻哈的形象。以混淆视听。而我伤害的。通常是我爱的人。越了解我。越被我伤的深。我宁愿我不爱你。我不责备你不爱我。爱我。会伤了你。

你骂我神经。那就当我是神经吧。
我站在商场缓缓蹲在地上。嘤嘤啜泣。为这两个字。

我只是想跟你说说话。难道这也是不可饶恕的错么。

冷风掠过心头。你不知。我越过冰冷的空气拥抱你。你不在。阳光掠过头顶。我感觉不到温暖。


情人节。

早上醒来眼睛肿得厉害。翻出眼影在双眼皮后尾部涂上深蓝。前半涂上浅紫。对镜而笑。稍稍改善了些肿起的眼袋。

公司临时决定今天休假。明天上班。同事争先恐后道新年好。恭喜发财。我看着她们将经理围成一个圈。接过经理手中的红包。散了经理走过来。我嗫嚅着。恭喜发财。接过印有迪斯尼米老鼠的红包。瞟过她们的红包包装。唯有我的最独特。

回到宿舍。两个女人正在装扮着准备赴约。实在不想呆在宿舍独自面对凄凉的情人节。屁颠屁颠扭去表姐那里。打算帮她。让那小两口儿浪漫浪漫。却被逐回家休息。这年头。连免费服务工都不稀罕。我咒骂两声滚回。

QQ不敢上线。怕泄露自己的孤单。不停上线。不停下线。是他的QQ。
BBS上幸福情人节的帖满屏皆是。不敢点击。这是我的怯懦。

静说。棍儿。明年的今天不要再是棍儿哦。
静说。亲爱。我现在很幸福。

嗯。幸福就好。
你的他。一定对你很好。一定很疼爱你。

第二十一个孤独情人节。要快乐。我窝在角落里犹豫着打下这几个字。

不是你的错。是我的错。

至始至终。我都希望看到你快乐。不管和谁在一起。都是开心的。如果我不出现。你会不会更开心一些。如果我不是我。你不是你。我们是不是会在一起。

我要看着你快乐。我也要你看着我快乐。

我想陪你一起痛。似乎心有余而力不足。反成累赘。善良的本意会演变成罪恶的源头。我知道。自己不是一个能带给别人欢笑的人。

你沉默。那就沉默吧。

现在介绍首歌。不敢用好听来形容。是隐。空间里的歌。我听了半天没猜出来。
你的承诺。隐最后告诉我。
你说你一直在稻草。只阅读不回复。
我没告诉你。其实我喜欢看到阅读数量的增加甚过于回复的数量增加。

你的承诺。
乌云遮蔽了天空
窗外又是阴雨时候
伞下的恋人中
不再有你我手牵手
一切过了太久
我们的十字路口
下一站是谁在等候
你我的方向盘却向着
相反的彼岸
终点还是分开
告别你我离开之后
这回忆可以保留
当初那美好的感动
你说你记住了
不为彼此难过
过各自的生活
oh baby～
你答应我的我都记得
但是你却忘了你的承诺
不是说好彼此都不再联络
谁都别再犯错
是我的固执让你难过
但是分手却也无法选择
我走了以后
你要好好生活
不要想我也别再哭了
不要想我也别再～


话外篇：

一直思考着该不该把此段打出来。最终还是发表出来了。我知道小景会生气。这是个小坏蛋。说话不经过大脑就跟枪子一样蹦出来。我知道。她亦是无心的。隐绝对的理智。她会说。你为什么不问问是否是她自己的想法呢。

稻.花落-╃

花落。对不起。在打出这个标题时有点心虚。手指僵硬放在键盘上。不知如何继续。

  v′     (2008-02-14 12:24:17)
对不起。我想不到我的改名会引来这些。真的。我不知道怎样才能消除这一切误会。我们稻家应该是幸福团结的。可是现在你退群了。我要怎么办才好。你回来好不好。

家丑不可外扬。稻家有不愉快。这是不能让外人知道的糗事。家家有本难念的经。谁家没有那么些难以启齿的秘密。我曝光了。有些难过。如果香帅在。是否就不会有残缺。香帅在创建这个村。这个群的时候一定是希望我们能团团结结和和美美的。

我没有尽好让村里每个人都幸福的本份。真的对不起。这句话有些狂。幸福是自己的感受。我怎么可以把幸福强加在别人身上。做不到这点。我只能做到不把悲伤带给你们。可是这次。我让你难过了。我知道。你一定难过了。

进了幸福村就要彼此相守。不离不弃。
如果我把名字换回来。你会不会回来。

香帅仍然昏迷。谷闭关修字。穗这家伙很忙。我。一个人该怎么撑下去。
    
       End.

  我把你给的幸福装进我的兜兜里。
  你不反对吧。
  我把你的爱随身携带。
  你应该没意见吧。
           -----前言


外面又放起了烟花。璀璨的光芒映进房间内。忽明忽暗的五颜六色。
外面响起了鞭炮声。是那种冲天炮。有很大的声响。这样也好。我有理由把音量开到最大。
关紧门窗。关掉所有的灯。在屏幕前抽烟。发呆。还是习惯用左手夹烟。还是习惯在点烟时用另一只手挡住。幽蓝的的驱动器闪示灯。散发出寂寞的光束。



十八岁。偶遇烂桃花。并且两人同时恋上。

那一年认识她时我们还是少不更事的孩子。站在窗前看楼下的她。留在腰际的长发高高扎起。着俗气的紫色上衣。还有过时的牛仔裤。拿着扫帚扫操扬。尘土飞扬。她是个俗里俗气的孩子。我一直这么认为。下午趴在会议室窗户上看舅舅的球赛。一边帮舅舅加油一边听她说话。一直很喜欢篮球。于她的讲述。自然是有些分心。讲完她看着我的眼睛告诉我。这是她第一次对别人讲起她的初恋。况且还是一个刚认识的陌生人。也许是这一次的坦城相对。才为我们后来的爱埋下了伏笔。

五月十七。我很肯定是这个时间。我认识了她。

六月。具体什么时间记不得了。我们认识了H。她说对他是一见钟情。她说这句话的时候眼睛放着迷恋的光芒。她说她喜欢听他说话。喜欢听说说。干嘛干嘛。声音像极了她的初恋男子的声音。哦。不。那段初恋事实上是暗恋。她看着他与她的朋友恋爱。结婚。生子。这段苦涩的恋情只能深埋于海底。默默祝福。

自从那一次的一见钟情。她就央求Z带她出去玩。因为是在Z的约会上认识的H。第二次见面带上了我。我仔细端详她说的那名男子。有飘逸的长发。像极了她给我看的那名暗恋男子。声音。我注意到他的声音富有磁性。不容分神。这是记忆中唯一清晰的画面。

有了第二次便有了第三次。她对他的喜欢随着见面的次数不断加深。我默默的听她细数他眼内的温柔。诉说他的与众不同。声音的迷恋。还有他抱着她在喷池边打转的甜蜜。

或许命中注定有这场浩劫。我开始喊H哥。我问了H的QQ。在心里默念三遍便已记住。鬼使神差的加了H的QQ。在QQ里暧昧。这一切我没有告诉她。请原谅我的无耻。

那一天我来上班。她还在睡觉。当我走到她的床边。她就醒了。并在我的脸上印上一吻。我瞠目结舌。她说。他昨晚吻了我。我怔了一下。愣在那里。我忘了。我跟你说过。如果他吻了你。你要间接把吻转交给我。我也忘了。从我的语气中。你已经感觉到了我对他的喜欢。

五月十七。是农历。H的生日。我们持续着这个关系。我向她坦白了我的感情。她不介意。她说我们可以同时做他的女朋友。我依然喊H哥。她依然在约会时带上我。天知道。我们的感情已经到了什么都能共享的程度。在他生日这天。他向朋友宣布她是他女朋友。然后我呆在他的房间。看着他带着她出去陪朋友喝酒。看着她喝醉后被朋友糊满蛋糕时他为她擦拭奶油。我在他眼里看到满眼疼爱。任由心碎成万片。

那时她十七。我十八。

这段感情。我始终充当着看客的身份。我没有把自己陷进去。我看到她难过地跟他提了分手。我看到她喝了很多酒的胡言乱语。我看到自己跟H说我喜欢你。我看到自己跟他提了分手。我看到自己喝了半瓶白云边后吐了几堆污移时她心痛的表情。我看到她分手后还在关心着他的行踪。我看到自己努力的安慰她逗她开心。我看到自己在分手后的轻松脱身。只是因为我看到了他的虚伪。



十九岁。三人行。必有我师。

我带她去咸宁姐姐家玩。我们抱着宝贝去温泉疯狂逛街。购物。拍了很多大头贴。每人一份。我至今不明白。为什么她的大头贴都不在了。而我的仍完好无损。

你辞职了。我继续一个人的生活。

她表哥说她该学点东西。我极力推荐学电脑。她真的报了电脑班。我紧跟其后。也报了个课程。其实这些我都懂的。只是想点时间跟她在一起。每天下班后就直奔学校。她有了一个疼她对她很好的女孩。燕。跟我同名。我一直叫她同名女子。我们三个开始形影不离。起初有人笑谈我们两个人是连体婴。现在是三个人被人命名为三剑客。我们喜欢在口里含着棒棒糖。这是我们三剑客的特征。糖。象征着幸福。

燕绝对是个淑女。我对她绝对有占有的欲望。喜欢看撇嘴的神情。撒娇的声音。乖巧得让人心疼。她是我们保护的对象。许是如此。有些事。她无法参与其中。

经常在夜自习时在教室玩纸牌。我看着她玩纸牌在很短的时间变成不断延伸的M形状。而我就看着时间慢慢积累到1200秒仍束手无策。

心血来潮时我们会去桥上的桌球吧玩桌球。是按局算。一局五帘卷西风毛。老板是极不喜欢我们的。我们玩一局。别人已玩完三局。于是那次玩完一局。老板收了我们一元。我们为此愤怒不已。

这一年。我们是幸福的。



二十岁。一座城。一场绵延不断的思念。

我被舅舅派去成都培训。她跟着妈妈去了上海。
我在电话里告诉她。我过完年要去成都。她说。她过完年后要去上海。

很抱歉。我比她先走。这次又要她目送我离开了。我以要她帮我拎行李名义。将她拉进了来接我去车站的车里。我不知道我上车时她有没有掉眼泪。但是我掉眼泪了。三个月。时间不算长却也不短。而她。三个月后会否回来也是个未知数。还能在一起么。我在向谁提问。

我记得二月十四日在火车上过的。我拼命的发信息。手机的电耗完了借同伴的手机发。我怕停歇下来会失声痛苦。我是害怕一个人的。我学不会跟陌生人相处。熟悉的人。熟悉的环境才能让我活跃得像百灵鸟。我不知道我在那座陌生的城会不会枯萎。

到了目的地就上街买卡找网吧。收到她的邮件。她已经到上海了。给她留了联系方式。说了些好好照顾自己之类的话。眼泪瞬间凝聚在眼眶。

这里培训时间很短。每天四个小时不到。没有愿意与之相处的人。便迷上了网吧。爱上他。应该是空虚惹的祸。不然现在怎么就说不爱就不爱了呢。

四月。爱他爱得发狂。夜夜通宵。然后在培训结束后回宿舍酣睡以补史睡眠晚上去通宵陪他。我在新浪博客里写满关于他的文字。字字句句。现在看幼稚得可以。

他说。燕子。我昨夜梦到你了。
我说。梦见我什么。
他说。我去寻你。可是你的身边有个他。
我说。怎么可能。就算有。那也是你。
我享受着他给的甜蜜。也惧怕着他忽而的冷漠。那段时间。眼泪是最不值钱的。最常见的场景是我开了博客。眼泪无征兆的滴落在键盘。掩面擦干。继续着那段虚幻的恋爱。

六月。他在博客上写了分手的字。放手。别再固执。原来。这一切都是我的固执。我的泪流过面颊。迅速逃离到楼下。又跑上楼。在博客上写道。好。我放手。请你幸福。我手指颤抖着打下这几个字。这个博客。是我们两个人的秘密。写满了甜蜜与忧伤。

我给她打电话。要来了地址。给她写上三页。都是关于他。还有纸上混浊的字迹。那是泪的滋润。

她在我回来两个月后回来了。也带回来了她的嗜好。抽烟。

我带她回了我的老家。带她见了妈妈。妈妈很欢喜她。只是因为我教她走错路。独自先跑回家。跟妈妈讲有个好朋友来了。妈妈去接她回来。妈妈揽着她的肩。一脸慈爱。她得意的扬着脸走过我的身旁。

深夜。我坐在阳台听着音乐流泪。她把我拉进房间。我抱着她哭泣起来。她拍拍我的肩。抱紧我。咒骂那个男子。

这一年。一直恋着山西陈醋。不管吃什么。都要倒进半瓶。会看着山西陈醋那几个字发呆。

尾语：都是关于以前的记录。很厚重的记忆。码了一夜。天亮了。散席了。
      安。

[来不及说再见。那就此别过吧。]

香帅回来了。我开始相信这个世界上会有奇迹。本已残碎不全的热情与希望渐渐苏醒。你说要我写情书。你时间不多了。这句话寒气逼人。我没有为你写字。我要欠你的情书。要你一直牵挂着。等待我的情书。谷。我也有欠谷的一篇字。没有温暖的题材供我记录。于是没有力量支撑手指的沉默敲击。这样的拖欠会让我记得TC的朋友。与欠有关的。我总会记得异常的清晰、长久。

某安。你说过在我生日的时候会为我写情书。我记得的哩。罪公主。你问我是不是会一直爱你。后面用上“一直一直”这个词期待我的肯定。承诺。我不肯定承诺是件美丽的东西。或许用上缤纷绚丽的幻觉来形容更为适合。

TC升级。四处迷漫着离散的气味。看着萧瑟的场景。只驻守TC一段时间的我只感觉悲凉。我仍没搞清楚是怎么一回事。升级了之后。是不是稻草依然存在。在TC上认识的人是否会回来。是否依然记得彼此。


[简单话。]

对这个世界越来越失望。晦暗。迷乱。肮脏。蒙蔽了双眼。看不清路的前方是崎岖的山路还是宽敞大道。也许。是一条渡不过去的河岸。就像在梦中努力想要看清对方的脸仍是惘然。开得颓败的花朵无声嘲笑着我的沮丧。我的愤怒只能藏于心底。独自愤恨。

终于还是说了辞职。呆在一个地方超不过半年。这是飘泊的象征。曾跟止说过。在没有离开这份工作之前。会一直守护稻家。然而事实并非如此。我已好久没有进BBS。会内疚。却也无可奈何。工作的性质使我不能长驻于网络。

没有被保护的习惯。于是。对于男人。只有淡漠的笑容。不再需索不属于我的爱护与温暖。M却说、我觉得你应该经常会有桃花劫的吧。我如实回答。没有。我的生命里没有一个男人能长期滞留。对于女人。被冠上开心果、太阳、可爱的天使的称号。还有个超级俗而丑陋的称号、小胖胖。我都一一领收。会有很多人说我的笑容单纯干净。脸上的不屑遮盖不住眼底的纯净。CiCi说、你很能装。M说、你很坚强。没有一个人能看出我心底的阴暗。我的秘密。藏了很久。没有被曝光的可能。也不允许这种可能的发生。

事隔已久。我依然还是放不开。罪孽的背负。在心里埋下一层又一层的防线。建起一座座的高墙。竖起“外人禁止入内”的警示牌。表面的开朗状态无懈可击。伪装如影随形。

不要把什么都扛在自己身上。M说。这种状态会很容易崩溃。
你很能包容。很愿意去帮助别人。
包容。并不代表我接受。而是我不会去接受。不在我所接受所管理的范畴内。我又何必在乎。至于帮助别人。只是个人取乐的方式不同。否则怎会有“助人为乐”一词。心甘情愿伸出援手。我一天的心情会为此明艳快乐。何乐而不为。
面具被不留余地的撕开。有皮开肉绽的声音。痛感。我已忘了什么叫痛。但是我学会了伪装。习惯于隐忍。学会不露痕迹的拒绝。


[那年的夏。你要怎么才能想起来。]

深圳的气温开始炎热。步行到公司会在更衣室的镜子里看到一张额头冒着细密汗水的脸。有舒服的快感。

路面上因狂风而落了满地枯黄的叶。春天的来临竟会出现如此萧条的画面。惊疑。没有正在发芽的嫩叶。没有暖风吹在脸上。没有春天带来的喜悦。只有一个人徘徊的孤单。彩虹桥上风很大。耳朵里塞着耳机。左手夹着烟。漫不经心的步调。好奇的捡起地面上的一张纸。成语书中的一页。有残破的一角。环顾四周。寻觅一处可坐之地。红色粗大的弧形建筑物下的石墩。我坐在上面摆动着悬空的双脚。看一张破了一角的纸张里的内容。

靠在床上点燃烟。阅读安妮的几年前写的书。彼岸花。潮湿的睡衣贴在皮肤上。把头埋进臂弯嗅睡衣上香皂和皮肤混杂在一起的味道。肘关节又在隐隐作痛。

我的情感从不肯为谁屈服。却一味卑微的需索你的爱。我要相依相守。然而这样的结局却是双方无奈的沉默。成为一种逼迫。只得到一成不变的回答、你要给我时间。

翻过院墙。去敲那扇玻璃窗。干妈。帮我们开门。再翻过一扇铁门回到房间。我每天醒的要做的一件事就是想。上班的时候。我就能看到你了。我有很多事需要告诉你。然后从你口里得知关于你更多的事。

压马路的时候。你说。你说我们两个谁漂亮一些呢。我说。肯定是我了。你说。不对。应该是我。不信你看。那个人回头看我了。而是个老头的话。你则说那老头在看我。彼此取笑。我们玩一个游戏吧。我们之间谁要先谈恋爱了。另外一个则去抢。猜测是否能抢得过。后来。我们真的玩起了这个游戏。玩得很真。然后。我真的相信。并且开始肯定你在我心目中的位置。

原来以为女子间的爱不会这么伤。只是。我忘记了。只要跟爱有关系。必定少不了伤害。你看。我总是这么自然的想到你。难过。也是必然的。

          
End。

图/落落。
文/落下。

一日。行走。
躺在床上。一根烟没抽完。只盯着忽明忽暗的烟头。
心里堵着慌。却没来由的闷。带着一点空。是不是我又多想了。
我在犹豫着什么。还有什么能让我如此心慌。那个关于思念难过的时期过去了。还有什么。会让我的心像浮萍。飘忽不定。累。累。是什么让我时刻感觉到累。

谁能带我。
谁能带我离开。
谁能带我离开这个繁杂的世界。

没有人关心我有没有受委屈。
没有人关心我。
没有人。

走在空阔的大道。没有人看我。我没有看人们。看人们诧异的眼光。谁家的孩子。这么晚还在路边徘徊。仰头看天。有云朵。还有躲藏在云朵后面的月亮。羞涩地露出洁白的脸庞。抑或身体。圆而皎洁的月亮。是中秋节的圆满。带着一点伤的圆满。口不择言。我又在口不择言。胡思乱想了。
有三五个青年往身边走过。有一个被推向我。差点撞上。有一刻的紧张。躲过。立刻响起哄笑声与口哨声。呵。多么幼稚的玩笑。一个单身女子在深夜孤单行走经常碰到的搔扰。

两个人沉默行走。一个人且停且行。
两个人谈笑风生。一个人天马行空地思考。
两个人打打闹闹。一个人寂寞回忆。

她在我的杯里斟满青岛。再给自己加满。勿需言语。独自浅酩一口。然后一饮而尽。街边的麻辣烫馆子里。两个女子的约会。悠悠点燃一支香烟。她迷蒙的眼睛看着我。我又在想那个混蛋了。难以拒绝的想念。女子。请好好爱自己。好好的生活。我说过。我要带你回湖北。她赶紧纠正。我并不是同性恋。用上“回”字太暧昧。那好。我带你去湖北。我带你去看雪。带你看我家 后院的竹林。还要带你一起爬山。我们过上一段宁静的生活。

我们走了多久。才走上了芙蓉桥。彩虹桥。脚上四厘米的高跟鞋着我们。这段路。我们走了很长时间。这双鞋子和身上的职业套装。禁固了我的行为。

终于在走上桥的时候接过了她递过来的520香烟。洁白的身体。烟嘴还有漂亮的红色桃心。看芙蓉桥下一望无际的草丛。看彩虹桥下让人浮想翩翩的铁轨。广阔的视野。思绪纷飞。她遗憾的说。若是拎上两支啤酒。真是人生一大美事。呵。

我们可以在自己的世界里放纵。但绝不能在别人的陷井里堕落。我们可以倾其所有帮助需要帮助的人。但前提是他们要付出他们的努力。用他们的劳动所得。这就是我们为什么酷爱在地摊上选择物品。尽管用不上。我们无需把话说出来便能洞察对方的心事。偶尔会以握手的方式表示赞同。如此自由。如此寂寞。或许我们还是孩子。需要彼此的认可与支持。关于疼痛。我们暂且避而不谈吧。

听说他们又一次发生了争吵。我没有去追问原由。知道真莫道不消魂相亦分不清谁对谁错。爱情的世界里。没有对错之分。爱情亦是最易发生误会的产物。伤痕累累。还要说爱情是最伟大的感情。分手了。还要说放爱一条生路。多么可笑的讥讽。你告诉我你们在冷战。我没有劝你。并非我冷血。并非我不关心你。我只是想不到安慰的词来回复。我只是害怕把自己参入其中。这样的情景。我选择了闭上眼睛。眼不见为净。给心里留一片静土。对不起。我太自私。

越来越懒惰。甚至连开机的手指都不愿意抬起。更何况发短信。字数越来越少。短信越来越少。却一次次地等待你的短信。虽有句名言。君子之交淡如水。可是我实在害怕在你心目中的位置在向外移动。我开始不自信。判断着我是否在向小肚鸡肠的女人特质倾斜。
冬天越来越冷。身上储存的温暖不足以抵挡寒风的侵袭。
你能不能抱抱我。借我一点温暖。
你能不能说爱我。给我源源不断的力量。


二日。徘徊。
又开始在彩虹桥徘徊。抬头仰望高大红色建筑物。脚下是伸向不知名地方的铁轨。不断延伸。

不算很圆却清凉明亮的月亮。照得几片白朵羞涩的躲闪不及。

给CiCi发去信息。亲爱。我又在彩虹桥晃。很抱歉这么晚（凌晨三点）打搅她。只是一种冲动。只有她才能理解我不同于常人的举动。我们同是敏感神经质的女子。一些奇思异想在她那里才会引起共鸣。而呈现在他人眼里的我却是个活泼好动。总是露出八颗牙傻笑的孩子。

拿出打火机点燃一支烟。却怎么也点燃。扬起的发丝发出信号。风在肆虐窜行。穿透一件长袖衫侵蚀着我的每一寸肌肤。并未感觉到冷。许是麻木了。抬头看天。这是我的习惯。每一次试图在空旷的天空搜索着什么。仍毫无收获。呵。空旷的天空。泛着清冷的月光撒下的只是悲伤的压抑。

也许吧。我真的是个残酷的人。残酷。也许也是一种自我保护的方式。只有不去接受别人的示好。才能让自己免受伤害。难道不是么。

辗转反侧。无法入睡。耳朵里不断传来戴佩妮撕心裂肺的声音。那么伤。那么疼。心口揪紧的痛。拽紧贴紧胸口左侧的棉质睡衣。大口大口呼吸。无人察觉到黑暗中那个痛苦的表情。

说好不写字。说好不码悲伤的字。说好不再为字而疼痛。而这些字一直萦绕于脑海。挥之不去的悲伤。去而复返的难过。怎能写出快乐的字。看了又看以前的日记。都与疼痛脱不了干系。自我拯救的方式无效退回。报纸上说。记下每一件开心的事情。在难过时把记录的字翻出来回味。心情会好。可是为什么。我看到那些字。怎么也笑不起来。

《之间》戴佩妮。
十月十三日。我人在L.A。你在哪里。

亲爱。我好想沉睡。不在思考。不在思念。
很想一个人过。自由得过。
很想离开这个尘世。远离喧嚣。

三日。梦魇
爱上香烟这种东西。并非偶然。
那一点点麻人比黄花瘦醉感。空白感。让人迷恋到了极点。
520的精致。烟蒂红色桃心。似乎能满足那些空虚。
经典红双喜的醇厚。入口的醇香质感。又是一番味道。这是静喜欢的烟。
黄色包装的红双喜。辛辣的口感。残留口中浓重的苦涩味。居然也能成为至爱。

连日做着关于逃跑的梦。属于我一个人的害怕。一个人去承受绝望的折磨。无助的轮回。

公园的长形石凳上躺着一具尸体。正在腐烂的尸体。我看着他慢慢坐起来。空洞的眼神瞪向我。我拼命的奔跑起来。不敢向后看。前面是一幢破旧的房子。我慌乱地沿着楼梯往上跑。楼顶是一扇门。上了锁。我无助地坐下来。害怕地忘了哭。这种害怕一直延续着。
开了阳台的那扇门窗。对面亮着的窗内有人正在解剖着一具尸体。顿时惊醒。浑身冷汗。
走在静谥的走廊。惨白的墙壁。开了其中一扇门。里面是一具具躺在救护车上的尸体。一排下去一具具尸体都是用白布覆盖。恐惧地退出房间。想要找个藏身之处。惊慌失措地开了另一扇门。同样的画面出现在眼前。潜意识里只知道双腿不停地奔跑。
这些恶梦预示着什么。我无法逃避这恶梦一个接一个的来临。只能摊开双手接受恐惧的洗礼。神经一次比一次脆弱。一次比一次敏感。最终会全线崩溃。

　　 这些字是到来的零捌年送给我的礼物。
　　　我把文放在各个版面。
　　　落下已理清了我思绪，不会再让自己堕入悲伤里。
　　　稻家听令（还有看到此文滴银）：
　　　零捌年，我们都要狠狠的幸福下去。
          
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————前言


图/落落
文/落下


1．受伤的女子

她愿意在某段时间里与一个人互相交换历史、记忆及时间的信任。
交换各自生命中重要而隐匿的部分、却对各自无所求。

小白。长驻论坛以来第一个为之心疼的女子。
你该不晓得吧。我每看一次你的文字。我的心就会一点一点下沉。累累层叠。
你说。你爱的男子在三年前去世了。你想随他而去。你该不知道我会为你的字而心疼吧。痛得无法呼吸。也许你会认为我夸大其词了。可是。亲爱。请允许我叫你亲爱的。原谅我的突兀的矫情。你知道的。我文笔不好。码不出华丽的文来表达我对你的心疼。

白。白。我想我是成了你众粉丝员中的一名了。我想。我是爱上你了。我也知道在稻草有很多人在爱着你。很多人关心着你。日趋热灸的情书我写不来。我只能用粗略的文字告诉你。我要你快乐。要你狠幸福的生活下去。
我想告诉你。我是多么想握住你的双手。对你说。不要害怕。你有我。你还有我狠爱狠爱你。一直在爱你。我多么想搂住你削瘦的肩。告诉你我会在你身边陪伴着你。给你力量。这力量。生生不息。亲爱啊。我多么想在你感觉到寒冷的时候。抱住你。让你温暖。白。白。你现在该明白。落下有多么爱你。多么希望你快乐起来。摆脱过去的阴影。

白。虽然我认识你不满一个月。我对你的了解少之甚微。甚至于你的真实名字和年龄都不知道。可是这有什么重要的呢。
白。白。你听我说。我爱你。我要你坚强的面对一切。只要有一丝希望。你都要坚持不懈的走下去。为了我们。爱你的谷。爱你的穗穗。爱你的已娘。爱你的落下。还有我所不知道的名字。

落下轻轻呢喃。我爱白。


2．那个女孩

若对自己有太多的自省。触摸到的生命之深渊。便更暗更长。

蓝小景。这是第一个让我心疼的女孩。十四岁。才十四岁就可以写出忧郁文字的孩子。我该怎么形容呢。青出于蓝而胜于蓝。可以这样来夸你么。可是。小景小景。这不是我想看到的。十四岁这个年龄阶段的孩子该有一脸明媚的笑容。有一本粉红日记本。里面记录的是快乐的每一天。

认识你时正在忙于为稻家红贴。说好听的是红贴。说难听的是灌水。呵。当时你也是其中一员。只道你是灌水族。而当我看到《蓝小景 碎碎念》时。才深深地领略到你文字的阴郁度。

小景小景。听我说。十四岁的我是个极度自卑的孩子。处于青春叛逆期却遇上世界上最不幸的事。我忍受着人们异样的眼神。背负起所有的罪过。我自卑着。自卑得不敢接近任何人。我哈着腰。低着头。听呼任何人的使唤。我学会了逆来顺受。终是练成了一个低眉顺眼的孩子。

所以。小景小景。看到你。我会难过。

我要你仰着脸笑。哪怕是没心没肺的笑。
我要你写明朗的字。哪怕是语句不通。

小景小景。你要快乐。


3．那个同心爱人

我说。我喜欢的是女生。
你要相信。你真的要相信。

以前爱了很久的男生。一直保持着若即若离的关系。在某天醒来。发现已不再爱。原来已随着时间淡忘。能令我心动的男子还没有出现。
我现在在一心一意的爱一个女孩。别惊讶。别用质疑的眼神看着我。别问她是喜欢不喜欢我。嗯。她喜欢我。我喜欢她。不容质疑。

亲爱。亲爱的老公。你要原谅我那么任性。那么不懂事。总是固执的认为把你带在身边才能让你免受伤害。我没有站在你的角度去考虑你的感受。去帮你分担困难。还让你在你妈妈和我之间左右为难。现在这种状况。妈妈和我以前那层亲密无间的关系我想是很难去修复了。很对不起。

老公。我不能忍受你偶尔的冷落。我害怕你我意间的忽视。我承认我爱得自私。霸道。我不断的向你表示我的脆弱。只是想要你用更多的时间来关心我。我想我是太过依赖你了。我不奢望你能天天陪在我身边。一起上班。一起下班。像以前一样形影不离。只要你过得开心。只要你不要跟我分手。就好。


4．那个男孩

亲爱。我还没有叫过你亲爱哩。
亲爱。这是第一次。也是最后一次。

那天我带老公去看你原来的住处了。我去按了门铃。是个女生的声音。我拉着老公仓皇而逃。嗯。
我想你是幸福的吧。我再次确认了你幸福这个事实。

亲爱。你现在是否还恨着我。
我和老公停在我们经常搭车的站。红绿灯柱下有你刻下的字：我爱…后面的字被我的突然转身给阻止了。呵。沙啷嘿。我是知道是韩语我爱你的意思的。只是不可能。没有我爱你的可能。

我跟老公描述与你相遇最浪漫的情景。老公模仿你。我冒着雨抱着书去现场。你正回宿舍楼。撑着伞。看到我停住脚步迅速将伞递给我。也许这一瞬间将是我一生中是唯美的画面。无关爱情。

每到犯胃病时。总会想起一个男孩。在深夜给我送胃药过来。嘱咐我记得吃。可是亲爱。你知道吧。那药我放到至今才吃了四颗。那次老公很无聊。拆了我的胃康灵吃了两颗。前几天胃疼得受不了时才吃了两颗。我是及不愿意吃药的。那次我发烧。你逼着我吃下药。而我却含在口里慢慢嚼。你眉头紧皱。微怒。呵。我是喜欢看你眉头微蹙的样子。像我宠爱的弟弟。

…

亲爱。谢谢你曾经爱过我。

为你留下这几个字。
S。


5．“单飞”

玩具已经不是所需要的款型。但习惯了抓在手里。所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂宽悯。除了需索还是需索。

这是第几次互相拉黑了。应该有三次以上了吧。认识你以来。我就认定会一直爱你。会用一辈子去爱你。造化弄人。我们爱到最后终究无能为力再坚持。各自为安。如此俗套的结局。

我改了呢称。那些年间。我一直用“单飞”这个名字。以此来怀念那短暂的过去。我固执的守着。在我感情要松懈下来时你又再度出现。一而再。再而三。我被打败在你的若即若离感情里。大声痛哭。大片大片的思念。摧毁着我的意志。

那些年。我终于让那些年过去了。谁还留在谁身边。
这次是关于你的最后几个字。你留给我的记忆。已被时间磨灭。
亲爱的。请安好。

也许这只是一个命运的复制程序。也许某天他会突然醒觉。看到做的一切。不过就是虚似电子游戏的行为。
拿到抢夺来的武器。单刀独斗。以为自己是拯救世界的英雄。直到游戏结束。屏幕上打出over。才知道了自己是谁。

End、

 

不知道该说些什么，把一个人关在房内。
还是愿意独自在香烟里麻人比黄花瘦醉，在烟雾里沉沦。

无法思考。
也许是不知道该思考些什么。
无可否认。
目前为止。零捌年是空白。

第三天。
我这样麻木的过了新年的三天。

还是有丝庆幸，有了稻草这个家。
温暖的家。
有谷。有香。有已娘。有穗穗。
家庭成员虽少，足以安慰我濒临崩溃的心。

一直很喜欢王菲的“彼岸花”：
歌词很美。

看见的，熄灭了。
消失的，记住了。
我站在海角天涯，听见土壤萌芽。
等待昙花再开，把芬芳留给年华。
彼岸没有灯塔。
我对自己说，我不害怕。

我很爱他。
对他的感情，我从来是无法抗拒。
今天上班很郁闷。打开电脑QQ里居然有他。
回家上QQ他还是安静的呆在love栏里。
莫非是腾讯公司闹鬼了？
纳闷。
认识他已二年。
贰零零伍年冬。第一次SP。我骂他烂人。
贰零零六年。第N次SP。他喊我脸盆。
去年夏天他回忆起我们初识时的模样。
他这样描述我：脸红红的。缩在一团。像只小狗。
。。。。。
很多很多，我写不出来。
我害怕再把自己丢进回忆，去忍受失去的痛苦中煎熬。
摸索着爬出来苟延残喘的活着，清醒的继续追忆。
简略的说，我们的爱只能存在虚幻的网络世界。
很多时候，我不愿意跟任何人讲话。
呆呆的看着某个时刻。某个人。某个地方。

亲爱。请允许我再一次的问候你。你还好么。
天冷了。要记得多穿点衣服。别让自己感冒。
不要再夜夜通宵。通宵对身体不好。要得吃东西。
少抽点烟。不要总去酒吧买醉。
你一直是我心目中的王子。所以你一定要保持好你的完美形象。
健健康康的我才会爱你。

几个月前。你要说要来寻我。
我默认，十一月十一光棍节。
你要我说爱你。
我没有说，我害怕若说出。你便会消失。
零六年六月。
你在我们玩跑跑卡丁车时说出“我爱你”后便失踪了。
还要我忘了你，还说我固执。
这些字眼，我不曾忘记过。
这是从你指间敲出来的字，狠痛的敲进我的心里。
我的记忆力一向不好，唯独关于你的记忆。
该死，我又陷入了回忆中。
你的头像一直呈灰色，即使在线也是寂寥无声。
于是我设置了只对你隐身，我不敢让我亮起的头像刺伤你的眼。
我如此呵护你，迁就你。
理解你的无言以对，完全无视自己疼痛的存在。
我以为我拾回了从前的爱，却发现原来裂痕依然存在。
好了。亲爱。
请放开我。我要离开这若即若离的爱。 

昙花一现。绚烂的绽放后便是一地残败的景象。 


             文/落落
           编辑/香帅

伤

 


         图/落落。
           文/落下。


在某些时候。我一个人看着喜剧片。笑着笑着便会掉下泪来。
 
那些时候。内心承载着太多太多的泪水。稍一放松便决堤而出。
 
那么多的事都挂上了悲伤两个字。世界上太多非你本意却不得不做的事情。背叛了自己的灵魂。却还要笑靥如花。
 
乱七八糟的字。零零落落。放在哪里都不合时宜。
 
亲爱走了。
就那么短暂的四十七小时零四十分。
 
车窗外一排排倒退的繁华夜景。难以抵挡心中的凄凉。压抑着不舍的情绪给她发彩信。那是她在这里我们一起拍的照片。
很庆幸。庆幸我患有间歇性失忆症。能很快忘掉我们的闹出来的一场家庭风波。忘了。我真的忘了那场风波带给我和同名女子的伤口。
我指着我手臂上的一个伤痕问静。它淡了许多。没以前明显了。静说。伤痕会随着时间慢慢淡化的。难道你不知道吗。我哑然。
是呵。时间是可以改变一切的。
比友情粘人。比爱情还甜蜜的感情。让我狠骄傲的感情。我们没有因为时间与距离而陌生。以后也不会。
 
她来。我没有带她去玩。我们在宿舍。躺在床上。会沉默。可以听到彼此的心跳声的静默。谁说朋友就一定要一起逛街。就一定要有很多话讲呢。
她还是习惯挽着我的胳膊睡觉。那个姿势曾深深的灼痛了我眼睛。
我仍记得我在外面徘徊很久最终仍回去睡觉的冬夜。
睡得模模糊糊的我被她压抑着的抽泣声惊醒。我知道她难过。我比她更难过。
她抚摸着我不肯与她靠近而冰凉的膝盖。泪缓缓滑落至耳际。冰凉冰凉。
我偷偷地看她睡着的模样。长时间的保持这种姿势。
时间很残酷的一点点溜走。我们比谁都清楚离别在快速旋转而来。将很残忍地将她带离我的世界。
我忘记了我应该是一个人的。       

她说。该回家了。
我的心就提到了嗓子眼。
她说。马上要过年了。
那又怎么样。
一切热闹的氛围我都无法将自己参与进去。

我们此起彼伏地抽着烟。似比赛。杯里是泡在水里长短不一的烟蒂。灰黄的水中有漂浮着死亡的烟草灰。用的是喝过的酸奶杯。蒙牛原味酸奶。我的最爱。
她斜着眼睛看我再次抽出一根烟。骂了一句MD。我没有停下点烟的动作。扣动打火机。。抽烟的姿势渐渐稔熟。有个女孩说我抽烟的样子很女人。这让我心里平衡许多。因为今天新搬来的一位室友问我：你是八东篱把酒黄昏后九年还是九零年。这让我很郁闷。
红双喜。又劣又烈。残留口里是一股苦涩味。她说的一句话呛着了正在吐烟圈的我。猛咳嗽起来。喉咙火辣辣的。话外音：白色手绢。鲜红的花。
 
有120的的车急速开过。有独特节奏的音乐。我说静。什么时候这音乐能为我而鸣呢。
她说。你永远都别想坐上这辆车。要去医院自己踩着三轮车去。
呵。
 
           2008.1.10
           2：48

加了一个枕头。以为可以高枕无忧。没想到还是被一层层的忧伤笼罩着。无法挣脱。
总是忍不住去触摸袅袅升起的烟雾。总是忍不住把烟深深吸进肺腑.感受肺里那股灼热。总是忍不住将冰凉的水从头至脚地淋下去。体会冰冷的触感。这是我的固执。


№⒈   我的固执。

我说，你要答应我。让我跟随你。
你说，不行。这样会害了你。我们是两个不同世界的人。

可不可以。你可不可以可怜一下我。施舍一点给得起的爱。我不是无数次地跟你提起过我害怕一个人。这样我会撑不下去的吗。不要再让我一个人穿越喧哗的街道。不要再让我一个人去那些精品店淘宝。不要再让我一个人逛时装店。不要留我一个人在阳台抽着闷烟。不行么。你警告我不要任性。你叫我正经一点。那么我也严肃的告诉你。我是一定一定要陪着你的。不管你到哪里。我都会跟随你的脚步。不离不弃。如果你还在乎我。如果你肯好好的对自己。不要这样下去。要对自己的未来负责任。不要说走一步算一步。这些话。我可以收回。那些代价。我没必要付出。

同名女子说。你进去也是无济于事。你想以身试验吗。还有希望吗。亲爱的。我不相信你们了。你们不爱自己。这是嗒吧嗒吧地喊我姐姐的女子。屁颠屁颠为静从中山赶到汕尾的女子。曾一度说服静将静拉出火炕的女子。可以为朋友付出一切的女子。亲爱。并非我们不爱自己。是我们爱对方胜过于自己。小小年纪的我们。懂的就只是义气。于是我义无返顾地想要挽救走在铜丝绳上的静。身兼同事。同学。老公。妹妹等身份的静。我告诉自己。不能就这样放弃她。哪怕是。

我的语言太苍白。我的能力太薄弱。你亦知我表达能力有欠缺。若希望破灭只会噘着嘴在心里生闷气。根本解决不了问题的根本。这是我的弱项。亦是我的缺点。

这样算是牺牲么。不。不。我并不是要表现也自己的伟大。这是本能。我只是在竭尽全力的保护自己所爱。


№⒉   我的任性。

正窝在床上看安妮的书。表姐一个电话把我从被窝里拉了起来。火影忍者的T恤套上一件外套，洗得发白的牛仔裤，吸了双凉拖鞋。七分二十秒后风尘仆仆地出现在表姐家门口。拨出了以此为理由叫我过来的罪魁祸首。一进门就直奔电脑而去。除此之外我找不到发言的理由。没有需要表达的语言。我是如此寡言的孩子。在她面前我可以卸下善言开朗爱笑的面具。却不得不戴上另一张面具。需要强忍住瞬间想抽烟的冲动。得用益达掩饰口里的烟味。我讨厌因此而引来的一堂喋喋不休的政治课。虽然我知道他们是好的。这。也许就是我强硬搬出来居住的原因。可以肆无忌惮的吸烟。无人会对我指间的香烟喊stop。

从表姐家出来。冷不丁打了一个颤抖。冷。这是我的第一感觉。深圳虽气候温暖。但是在冬日的凌晨刮起的风还是凉嗖嗖的。脑袋往外套领子里缩了缩。空荡荡的街道。没有行人。窄小的巷子攸地宽度了许多。这是我所喜欢的景象。我讨厌拥挤。却喜欢几平方面积的房间。路边上有几家麻辣烫的馆子。零落的几个人围着热气腾腾的食物。突然胸口很闷。想找个地儿抽根烟.想了想。还是作罢。
凌晨两点。我安全穿过两条巷子从表姐家回到宿舍。我答应过静不在深夜里在大街徘徊。我想我是不乖了。我和琼一样。都是有点神经质的女子。


№⒊   我守护的。
止问我会在稻草呆多久。我说。在没有离开这份工作之间。我会一直守护着这片土地。守护幸福村。守护稻家。嗯。在没有对这份工作生出厌恶之前。

加入稻家是件很偶然的事情。事隔一年没有上论坛。习惯点开《稻草人手记》这个版面。在不是稻.花落之前经常会看一脸苍白的字。甚至会打印出来回宿舍看。这样几天后一脸苍白消失了。出现了稻.花香。还有她发的帖《零捌年：幸福村的恢复和稻家的创办》。。于是毫不犹豫的加入了。慢慢的才知道。稻.花香就是她们口中的白。

惹是离开。唯一不舍的是稻家。稻家的每一个固执的女子。不需要语言就能心意相通的天使们。天使。这是香帅的比喻。都是天使。带着淡淡忧伤的天使。

凌晨三点。仍然毫无睡意。记在日记本上的杂文。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　08。1。16 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 03：15

本来不打算再发帖。想到止说香帅又要用力码字了。于是将自己的日记贡献出来。东凑西凑些字来。像打了无数个补丁。请勿介意。

贰零零捌年的第二天凌晨一点半。

和圆子在网吧通宵。

烟雾升起。缭绕。散开。迷醉其中。

QQlove栏中的他消失了。

查找。

果然。

被他拉黑了。

有一刻的失落。

意料之中的结局。

最凄美的爱情不是相爱而不能在一起。而是在能爱的时候却相顾无言。

嗯。。。

看开。

释然。

我的零捌年。

真的能。

真的能忘记该忘记的人吗。放弃不该守候的感情吗。

一直挣扎在爱他的矛盾中。

爱么。

狠爱么。

真的狠爱狠爱么。

这段感情表达得那么虚张声势。

最后还要无力的撑着。

两人都在为这曾经的爱情余温而竭尽全力守护着。

然而终敌不过两地分离。虚弱的爱。怎堪这般磨历。

放手。也许是最明智的选择。

而狠爱狠爱。

也只不过是我编造的一个美丽的爱情谎言。

我的空虚寂寞。才是让我一直守着这份虚弱无力的爱的原因。

呃。

我的贰零零捌年。

是该改变些了。

至少要学会淡然的去看开这一切。